Чувства

Последние дни меня просто распирают чувства, Хотя слово "распирабт" как-то не уместно, скорее переполнябт, им не тесно внутри, они как будто занимают все все место внутри меня, как будто набрал полную грудь воздуха, а выдохнуть не можешь. Причем чувства разнообразного характера. И некоторые из них не самые желанные гости моей души... Не знаю что с ними делать, не оставить же всю эту кучку без дела) Меня всегда ставили в тупик эти странные и столь трудно контродируемые вещи как чувства. Не эмоции, а именно чувства, сформированные и пустившие корни. Проморгала и позволила им поселиться внутри меня, а теперь нужно разгонять это общежитие внутри себя. У меня всегда была позиция- чувствам во мне не место! долой долой долой. А сейчас как-то думается мне, а что если позволить им квартироваться в душе?! Что если не пытаться уничтожить этот в некоторой степени хаотичный поток чувств, а рассадит каждое по лавкам), умыть причесать и поручить дело какое-то. Ведь все что то с чувствами делют, как-то с ними живут и даже любят их.... Но пока разумное использование такого ресурса совсем не идет на ум. Что ж, утро вечера мудренее...

сказала некая бабулька из мира высокой моды

Если вы непривлекательны — это только плюс. Все красивые девушки, с которыми я училась в школе и которые ходили на все свидания, потом всю жизнь провели в страхе потерять свою красоту. Они всегда были настолько красивыми, что больше ничего в себе не развивали. С возрастом они работали только над тем, как бы не потерять свою молодость. А если вы внешне непривлекательны, вы развиваете в себе шарм и остроумие, может, какой-то талант или уникальную черту. Если вы некрасивая, у вас больше шансов стать привлекательной. А если вы красивая — зачастую вы просто красивая и все.

Дело-дрянь и лету конец

Последние дни хожу как в воду опущенная, ушедшая глубоко в себя и абсолютно не желающая вернуться. Все как-то не так, все как- то не то. "и никто души не потревожит, и ничто ее не бросит вниз"...Ни красоты, ни любви, ни дружбы, ни понимания вокруг. И самое обидное, что я не понимаю зачем все это. Если бы я видела цель или смысл, все было бы гораздо проще, а так... Хоть головой о стенку бейся.

Пока все сложно. непонятно и неопределенно, начнем с простых вещей.Возвращаемся к идеи неупотребления кофе. Не знаю как себя заставить и приучить. С завтрашнего дня пьем чаек и утром и вечером и среди дня. И булки хорош хомячить (хотя ой как я их люблю)). На йогу хожу, а сама жру все подряд. ну что это такое?! Тем более пока все овощи есть. Завтра на обеде надо бы сгонять на рынок и купить синеньких и фасоль стручковую.

Радикальные меры да здравствуют) С сегодняшнего дня не смотрю фильмы, ролики, программы и телешоу. Вообще.. Никак. если сильно будет хотеться- аудиокниги или музыка, ничего более. Хватит, я так много времени на это трачу и засоряю свой мозг, и без того не  сильно занятый чей-то полезным. Как раз освободится время на чтение, творчество и вообще мн ого чего интересное. Может со временем я даже откажусь от тренировок у Самочернова С.В. ибо смогу самоорганизоваться и заниматься по видео урокам.Но как знать) планы как обычно великие, Наполеон нервно курит в сторонке, я бы сказала. Интересно на колько меня ххватит) а пока пойду -ка я в подсобку, налью себе чайку!

Биологические часы

Итак прошла очередная ,седьмая если быть точной,седьмая. Не сказать чтоб я сильно скучала в этот раз, но и веселья было не так уж много. Да в отличие от предыдущих свадеб, на которых ведущие были достаточно унылыми, этот отрабатывал свою роль мало-мальски, хоть и в советовском стиле.

А теперь про времечко, биологическое...Короче это правда про мифические 23 года.Они уже на горизонте, и желание быть матерью потихоньку подступает к горлу, мне тааааааааааак хочется быть женой и матерью(((( Я знаю, что мне такое пока совсем не грозит, но как же хочется. У меня нет каких-то розовых очков по поводу  семейной жизни или материнства, мне не ккажется, что ТОЛЬКО там счастье, и если я не выйду замуж, то жизнь потеряет смысл, но все таки хочется( Это как с многим в жизни, без чего жить можно, но уж больно хочется иметь). Как знать, может быть это все из-за гормонов, пасмурной погоды и фильмов про беременнюшек, как знать. Да, мне медленно и уверенно хочется все сильнее замуж, но, надеюсь, мне не снесет крышу и через 10 лет по этому поводу, если я не выйду замуж или не смогу иметь детей. Самоконтроль и недопущение чувствам бить через край теперь применимы и к этой сфере). Коробочки, шкатулочки, подвал и визуализация - да здравствует)

Вроде все в моей жизни потихоньку устаканивается, стабилизируется, все кроме церкви. Но к таким вещам я уже привыкла. Так что пора возрождать рубрику нескучного бухгалтера) А так как теперь я даже в трудовой книжке буду прописана как "главный бухгалтер", одежда должна соответствовать офису и статусу. Тот факт, что до работы мне идти 3 минуты, позволяет даже мне носить каблуки, хотя за 4 дня я на такое не отважилась, но все еще впереди. Шифоновые юбки в пол пока останутся для гуляний и церкви. Хотя в связи с грядущим похолоданием сдается мне я буду постоянно носить свой чудо-кокон из цветастого джинса) Мой прикид  на свадьбе, оформление сцены и сами молодые покажу как только Тима даст фотки. а пока сет моего наряда на сегодня:

Писала, писала я этот пост, а в конечном счете нечаянно все стерлось(. Я в печале вдвойне. Все трагично

28.07.2014

Сегодня началась вторая неделя моей работы в стройдисконте. Подзакинула я написание дневника, не фоткаюсь для рубрики «нескучный бухгалтер» и не подвожу итоги в конце рабочего дня... С вечера пятницы по вчерашний вечер была в палаточном церковном городке. Не сказать что я в диком восторге от проведенного там времени. Но и без разочарований: знала к чему готовиться и в этот раз не строила лишних надежд и ожиданий.

Сегодня к обеду, даже раньше, пришло непреодолимое желание уволиться отсюдова к едрене фене, ибо меня аж выворачивает от всей этой враждебности обстановки, от стопок бумаг на моем столе, от сортировки их... Ради чего было учиться пять лет, страдать в каждом отчетном периоде в течение 2х лет, разбираться в непонятных и вечно меняющихся отчетах... Чтобы сидеть и сортировать бумажки????? А еще эта дурацкая их система задерживаться не пойми на сколько на работе... и так рабочий день на полчаса длиннее чем положено, так еще в 99 случаях за прошлую неделю я уходила одна вовремя... Я так прикинула, такой завал будет примерно 5 месяцев из 12... и в эти 5 нельзя брать отпуск- январь, февраль, апрель, июль, октябрь- месяца завалов и бумажной волокиты... Возможно я просто недисциплинированный ребенок, который неготов к серьезной жизни, для которого еще так много значит «хочу» и «не хочу», «нравится» и «не нравится», и я просто вредничаю и не понимаю, что работа это работа- не удовольствие сюда ходишь получать. НО... ведь 90% моей жизни и так уже построено на этом странном и непонятном мне самой принципе. Зачем мучиться? Ради чего? Не могу сказать, что у нас в городе дефицит бухгалтерской работы. Да, меня пригласили хоть куда-то, а именно в этот несчастный СтройДисконт спустя 4 недели моих старательных поисков новой работы... Правда в понедельник (18.07) мне позвонили с еще одной конторы, но я уже сама отказалась. Все же сегодня начала обзванивать объявления, а завтра собралась посетить 2 конторы.

Да, тут шикарная мебель, удобные стульчики, кондеры, новый офис, санузел-мечта, везде ковролин и т.д, но все-таки внешнее обустройство никак не окупает этого запаха плена и порабощения... Единственное, что останавливает меня вернуться назад в РосТех — это приближающиеся холода... Хотя порой кажется лучше мерзнуть по 2-3 часа в день, чем сидеть под надзором «всевидящего» глаза 9,5-10 часов к ряду в тепле... Не знаю насколько меня еще хватит... до конца месяца(а это 3 дня всего-то) или же до конца месяца со дня трудоустройства... Чует моя душенька, что план отработать как минимум год на новом месте медленно, хотя как сказать медленно-за неделю, с треском проваливается... Что будет к 01.08.2014г. С новой работой(найду ли чего другое) или вдруг втянусь за эти дни, получу другие обязанности и меня перестанет тошнить каждый вечер от осознания того, что завтра на работу.. Доживем- увидим. Ждать осталось недолго)

22.07.2014

Сегодня еще не выйдя с дома, уже хотелось вернуться с работы( не знаю насколько меня хватит ненавидеть работу и все равно ходить на неё(. До конца недели я однозначно останусь, даже скорее всего до конца месяца, а вот что дальше, я уже сама теряюсь... Бояться лишний раз покинуть кабинет, не иметь возможности, пардон, в уборную лишний раз сходить( бояться ответить по телефону, писать смски... дебильное место работы, дебильное дебильное дебильноеее!

С утра доделала остатки копий из кучи, которую водрузила на мой столь главбушка вчера утром, и такая довольная и счастливая решила, что можно будет посидеть( наивная камчатская девочка(((( Оказалось, что меня ждет такая веселая и высокоинтеллектуальная работка на 2-3 недели(. Как же мне хочется просто посидеть за компом)главное тут именно «сидеть», ибо я просто задолбалась стоять по 3,5-4 часа к ряду(

Но, наверное, самый печальный момент, что мне скучно наедине с собой(Не могу долго о чем-то думать, мне нужна информация из вне, о которой можно размышлять, а вот продолжительное время развивать в мозгу определенную мысль или идею я не могу( теряю ниточки мысли или же просто наскучивает. Короче в плену у массовой информации мой мозг атрофировался. И, может быть, мне поможет работа в этом- у меня нет альтернативы) сстоишь в тишине у копира и занимаешься работай, которая не задействует твой мозг. Того и гляди, я снова научусь думать)))))

Вот как-то и дожили до обеда) хотя я решила оттянуть как можно дальше его, тогда до ухода домой будет оставаться все меньше времени по возвращению, и мне гораздо веселее будет делать эту отупляющую мой мозг, но развивающую мелкую моторику, работку)