Свадьбы

Наверное, это самые «свадебные» выходные за все лето,- за эти два дня женилось 3 моих знакомых: Игорь Решетняк, Катя Тужикова  и Люда Луценко. Да и вообще, за это и прошлое лето женилось столько моих друзей и знакомых, что все свадьбы медленно слились в один единый образ. Невесты не вызывают больше восхищения, платья все кажутся на один манер, а оформление как у всех, разве что меняются оттенки и лица.  Свадеб настолько много, что для меня они потеряли какую-то торжественность и таинственность…

Но среди всего этого, как бы я не говорила, что мне по сути все равно, мне теребит сердце осознание того, что вокруг множество любящих и любимых девушек, которые хотят провести с любимыми людьми всю жизнь, которые не раздумывая сказали «да» на предложение руки и сердца, в то время, как я одна. Да, у меня есть свои радости, свои планы и мечты, но что по сравнению с семейным уютом и теплом мои планы на образование и карьеру? Даже если все мои планы реализуются, то разве диплом меня обнимет? Диссертация поинтересуется, почему  я не улыбаюсь? Пожелает ли удачного дня утром последняя прочитанная книга?

Не знаю,  может это эмоциональный порыв, вызванный этими свадьбами, но порой мне кажется, что, став высоко интеллектуально развитым человеком, всесторонне развитой личностью, возможно, достигнув высокого профессионализма, я тысячи раз позавидую малоразвитым домохозяйкам, которые уже и не помнят когда что-то читали, понятия не имеют, как устроена вселенная и как работает экономика, но которые отлично знают что такое любить и быть любимыми, что такое первый крик ребенка, что такое первые шаги твоего чада и невозможная никак иначе родственность душ двух любящих людей…

Свобода и любовь

Знаете. Я не терплю когда на мою свободу посягают и, даже если запрещают делать то, что мне и самой не нравится, я не могу принять этого запрета. Вот, например, короткие юбки, я их никогда не жаловала, ну кажусь я себе в них уродливой с моими кривыми и толстыми ногами, да и выставлять свой целлюлит на всеобщее обозрение мне кажется е самой лучшей идеей. Но если мне скажут, мы тебе категорически запрещаем носить юбки короче такой-то длинны, это просто выведет меня из себя. Такие запреты прямо-таки толкают меня купить и постоянно носить именно юбку покороче. Потому что одно дело, когда ты сам выбираешь из двух или более вариантов то, что тебе нравится  и в любой момент можешь изменить свое решение, а другое дело, когда тебе навязывают как единственно возможное, пусть и приемлемое для тебя, но все-таки не свободное решения. И даже дело тут не в возможности поменять, а в самостоятельности принятия решения, в свободе, на которую каждая личность имеет право a priori.

Но все совсем иначе обстоит, когда даже не запрещает, а просто просит человек, которого ты любишь. Если ты знаешь, что ему нравится, когда ты в юбке до пола, то, хотя, возможно, ты никогда бы в жизни не одела такой вещи в другом случае, ты купишь целый арсенал таких вещей и не оденешь ничего другого. И это не огорчает тебя, не расстраивает, а наоборот, приносит несравненное умиротворение от того, что ты можешь угодить тому, кого ты так любишь….

26,07,12

Сегодня  я окончательно решила, что хватит уже жить с ощущением того, что моя жизнь могла бы быть интереснее, продуктивнее, веселее, что могло быть больше друзей, больше поездок и больше знакомств. Хватит! Это не конструктивная критика самореализации, это простое нытье и самобичевание, которое не дает спокойно жить и радоваться тем благам, которые у меня есть в повседневной жизни.

Я больше не хочу больше жалеть о своих решениях, не хочу сожалеть об ушедших из моего круга общения друзьях, не хочу грустить вечерами, что я все еще одна, не хочу расстраиваться, что все мои знакомые медленно переходят в разряд женатых людей, в то время как я даже ни с кем не встречаюсь. К чему мне все это? Да, возможно, я не смогу искоренить такие мысли навсегда и иногда они все так же будут посещать меня после просмотра романтичных фильмов или фото с очередной свадьбы. «Я не могу запретить птицам летать над моей головой, но я могу не дать им вить на моей голове гнезда».

В жизни так много всего интересного, так много надо всего успеть, а времени так мало, что тратить его на пустое сожаление было бы крайне неразумно. Чтобы стать кому-то интересным, мне кажется, надо для начала стать полноценной личностью: перестать ждать чего-то от людей, чтобы они были идеальны, понимали тебя и хотели заботиться о тебе всегда, перестать считать себя пупом жизни других и начать радоваться самому, быть самодостаточным. Ведь если тебе самому скучно с самим собой, кому будет интересно общаться с такой личностью.

Так что с завтрашнего, нет, с сегодняшнего дня больше книг, больше спорта, правильного питания, больше времени для близких, больше времени для творчества и радости, а меньше нытья и обжорства, меньше безделья, меньше проведенного времени в интернете и самое главное, как можно меньше лени!

Гипотезы и доказательства!

Я никогда не была худой. Ну если не считать пары лет в возрасте от 7 до 13) Мои родители наградили меня довольно-таки изящными плечали и руками, но неподстать им широкими бедрами. Кроме того, я всегда способствовала их увеличению поддержанием усиленного питания. Что скрывать, я люблю вкусно поесть, стресс я заедаю, когда скучно - что-то грызу, а помимо всего прочего просто обожаю сладкое и мучное. Я недовольна своей фигурой ближайшие лет 6-7, было много попыток похудеть. Они приходят ко мне каждые полгода, и я ответственно держусь ... максимум 2 недели. А после...после я всегда возвращаюсь к исходным 60 кг живого веса, ну плюс/минус 1,2 кг. от и теперь такой как раз период, у меня идея, даже скорее одержимость похудением. Я в процессе (огого) уже 2й день.Дадада, новая я с 1 числа месяца. Но теперь у меня есть мотивация. И это не только старые добрые тезисы :
"Я хочу нравится себе"
"Я хочу нравится окружающим"
"я докажу матери, что смогу быть стройной"
"я хочу покупать одежду,которая нравится, а не ту, что налазит"

Это все остается в списке, но есть еще одно. Даже несколько. Я хочу вернуться с каникул в универ не только более сильной личностью, более счастливой и уверенной в себе, но и изменившейся внешне. Я хочу стать сильной физически, а не только психологически и духовно. Зачем? наверное, чтобы быть сильной во всех вопросах, пока я одна, а когда и если моя жизнь соединится с жизнью другого человека я могла быть слабой в его присутствии, но и не испытывать паники и беспомощности в его отсутствие.А еще, я хочу доказать одному человеку, который очень меня обидел(но это уже побочная цель, достающаяся мне как приятный бонус), что он неправ и я могу измениться, могу стать лучше для себя самой. А ее я купила фантастические джинсы, которые могу натянуть только до середины попы. Так что теперь у меня нет другого выхода, как достичь поставленного рубежа в -15 см с бедер и - 7 см с талии, в общей сложности - 5-7 кг жира с территории моего тела. И в этот раз, приняв решения измениться, я не хочу сдаваться. Как никогда у меня есть внутренняя мотивация и стойкость, позволяющая мне быть счастливой и сильной, даже несмотря на то, что мне много чего хочется из того, что нельзя. И я смогу, смогу, потому что назад дороги просто нету!

Начать занова

Признаюсь честно, в моей жизни хватает самых неприятных историй, глупых и необдуманных поступков, за которые мне очень стыдно. Я много-много раз хотела начать все с начала, забыть прошлое, начать, как говорится, с чистого листа. Такие идеи приходят, что начинаю все занова с нового года, с нового учебного года, с нового семестра, с первого числа месяца или даже с понедельника. Но еще не разу у меня не вышло действительно начать все с начала. Память осталась, опыт остался, через призму которого я смотрю на жизнь и людей. Да и люди, которые тем или иным образом были и есть причастниками моей жизни помнят многое из моей "старой" жизни, это не позволяет почувствовать, что теперь то жизнь "новая".

И сегодня до меня дошла прописная истина, о которой многим, наверно, будет даже смешно слышать. Я больше не буду убегать от своего прошлого, каким бы оно ни было. В моем шкафу есть скелеты, а в семейной истории черные птна и даты, я больше не боюсь их, юольше н бегу от них. Я буду строить свою жизнь дальше на том основании, которое уже положено и изменить его невозможно. Все что остается- это строить так, чтобы за каждое мгноверие, которое у меня еще есть в распоряжении, мне не было стыдно, чтобы то, что мне осталось прожить, не приходилось забывать. Вот и все. И этот новый месяц я начала может быть и по-новому, но с принятием старого. Я сделала выводы, учла ошибки, расскаялась в том, чего не должно бы быть в моей жизни. И теперь я иду вперед, не отрицая то что было, но и не живя этим прошлым.

Сегодня прощается с вами Ирина, которая стыдилась себя и своей семьи. Её больше нет, а если кто-то скажет что ее видел-не верьте. Я не идеализирую реальность и понимаю, что еще будут ошибки, неверно принятые решения и поспешно слетевшие с моих уст слова. Но я не хочу больше жить боясь всего этого. Я живу, зная, что впереди много хорошего, и как бы моя жизннь не сложилась я всегда могу быть счастлива потому что я жива, Господь верен своим обещаниям и этого уже достаточно. А помимо этого у меня есть родные люди, друзья, некоторая свообода действий и безграничная свобода сознания. И с каждым днем я становлюсь счастливее, счастливее сегодня, приняв свое прошлое и строя планы на будущее....