28.07.2014

Сегодня началась вторая неделя моей работы в стройдисконте. Подзакинула я написание дневника, не фоткаюсь для рубрики «нескучный бухгалтер» и не подвожу итоги в конце рабочего дня... С вечера пятницы по вчерашний вечер была в палаточном церковном городке. Не сказать что я в диком восторге от проведенного там времени. Но и без разочарований: знала к чему готовиться и в этот раз не строила лишних надежд и ожиданий.

Сегодня к обеду, даже раньше, пришло непреодолимое желание уволиться отсюдова к едрене фене, ибо меня аж выворачивает от всей этой враждебности обстановки, от стопок бумаг на моем столе, от сортировки их... Ради чего было учиться пять лет, страдать в каждом отчетном периоде в течение 2х лет, разбираться в непонятных и вечно меняющихся отчетах... Чтобы сидеть и сортировать бумажки????? А еще эта дурацкая их система задерживаться не пойми на сколько на работе... и так рабочий день на полчаса длиннее чем положено, так еще в 99 случаях за прошлую неделю я уходила одна вовремя... Я так прикинула, такой завал будет примерно 5 месяцев из 12... и в эти 5 нельзя брать отпуск- январь, февраль, апрель, июль, октябрь- месяца завалов и бумажной волокиты... Возможно я просто недисциплинированный ребенок, который неготов к серьезной жизни, для которого еще так много значит «хочу» и «не хочу», «нравится» и «не нравится», и я просто вредничаю и не понимаю, что работа это работа- не удовольствие сюда ходишь получать. НО... ведь 90% моей жизни и так уже построено на этом странном и непонятном мне самой принципе. Зачем мучиться? Ради чего? Не могу сказать, что у нас в городе дефицит бухгалтерской работы. Да, меня пригласили хоть куда-то, а именно в этот несчастный СтройДисконт спустя 4 недели моих старательных поисков новой работы... Правда в понедельник (18.07) мне позвонили с еще одной конторы, но я уже сама отказалась. Все же сегодня начала обзванивать объявления, а завтра собралась посетить 2 конторы.

Да, тут шикарная мебель, удобные стульчики, кондеры, новый офис, санузел-мечта, везде ковролин и т.д, но все-таки внешнее обустройство никак не окупает этого запаха плена и порабощения... Единственное, что останавливает меня вернуться назад в РосТех — это приближающиеся холода... Хотя порой кажется лучше мерзнуть по 2-3 часа в день, чем сидеть под надзором «всевидящего» глаза 9,5-10 часов к ряду в тепле... Не знаю насколько меня еще хватит... до конца месяца(а это 3 дня всего-то) или же до конца месяца со дня трудоустройства... Чует моя душенька, что план отработать как минимум год на новом месте медленно, хотя как сказать медленно-за неделю, с треском проваливается... Что будет к 01.08.2014г. С новой работой(найду ли чего другое) или вдруг втянусь за эти дни, получу другие обязанности и меня перестанет тошнить каждый вечер от осознания того, что завтра на работу.. Доживем- увидим. Ждать осталось недолго)

22.07.2014

Сегодня еще не выйдя с дома, уже хотелось вернуться с работы( не знаю насколько меня хватит ненавидеть работу и все равно ходить на неё(. До конца недели я однозначно останусь, даже скорее всего до конца месяца, а вот что дальше, я уже сама теряюсь... Бояться лишний раз покинуть кабинет, не иметь возможности, пардон, в уборную лишний раз сходить( бояться ответить по телефону, писать смски... дебильное место работы, дебильное дебильное дебильноеее!

С утра доделала остатки копий из кучи, которую водрузила на мой столь главбушка вчера утром, и такая довольная и счастливая решила, что можно будет посидеть( наивная камчатская девочка(((( Оказалось, что меня ждет такая веселая и высокоинтеллектуальная работка на 2-3 недели(. Как же мне хочется просто посидеть за компом)главное тут именно «сидеть», ибо я просто задолбалась стоять по 3,5-4 часа к ряду(

Но, наверное, самый печальный момент, что мне скучно наедине с собой(Не могу долго о чем-то думать, мне нужна информация из вне, о которой можно размышлять, а вот продолжительное время развивать в мозгу определенную мысль или идею я не могу( теряю ниточки мысли или же просто наскучивает. Короче в плену у массовой информации мой мозг атрофировался. И, может быть, мне поможет работа в этом- у меня нет альтернативы) сстоишь в тишине у копира и занимаешься работай, которая не задействует твой мозг. Того и гляди, я снова научусь думать)))))

Вот как-то и дожили до обеда) хотя я решила оттянуть как можно дальше его, тогда до ухода домой будет оставаться все меньше времени по возвращению, и мне гораздо веселее будет делать эту отупляющую мой мозг, но развивающую мелкую моторику, работку)

Новая работа

Итак, я сменила работу. Меня приняли в ООО "Т.К."СтройДисконт" в роли бухгалтера для контроля за документами по складу. Звучит уныло, но я была согласна, ибо уж очень то мне понраился офис- на европейским манер, все оранжено-синие в цвет логотипа, куча ячеек-клетушей для сотрудников, плюс все устелино ковролином, и водичка в свободном доступе))) И это все, мне казалось, перевешивает скукоту проверочной работы...

И вот, сегодня я приперлась к 8.30 чтобы понять насколько я ненавижу эту работу) Мозги Энштейна использовали для мытья минзурок.Если быть точной, меня поставили к копиру( и в течение 8,5 часов я стояла и делала копии товарный накладных и счетов-фактуров. И хотя это дело дурное, я умудрилась напортачить... Перемешала все что только можно и не смогла собрать назад и малость появились лишнии документы каким-то странным образом. Хотя это ж я( как может быть иначе. Самое противное было в том, что никто не уходит с работы во время!!!!!! Я смирилась с тем, что нельзя пользоваться интернетом, пить и есть на рабочем месте, что нельзя менять заставку и вешать пиджак на спинку стула. Но ЗАДЕРЖИВАТЬСЯ на работе, этого еще не хватало в моей скучной жизни... Так что закипая от возмущения, я удрала первая из бухгалтерии после 20 минутной задержки сматывалась как только могла....

Надеюсь, что это первое впечатление, и вскоре я полюблю ее, ведь с первой работы я собиралась удрать, приехав на вторую работу я расплакалась. Так что ненависть-не самое ужасное что могло случиться. Так что завтра собираем себя в кучку и к 8.30 тянем кожаный мешочек с косятми на ненавистную работу) Так что до новых встреч.Временно рубрикаудн нескучного бухгатера прекращено, ибо я и так весьма занудна, но после того, как я связалась с копиром, зандность и скукота так и прет(

С небес на землю

Сегодня какие-то сплошные разочарования. Хотя утро начиналось весьма приятно и многообещающе, в итоге: мне отказале в работе с МТС, я запорола заказ на торт (по сравнениб с картинкой, это тихий ужас...), мама объяснила мне популярно, что я переоцениваю себя в вопросах кондитерки, профессиональных навыках и вообще как личность. Ничего из себя не предстваляешь, а заикаешься на такое, будто профессионал мирововго мастаба, вернись на землю и адекватно посмотри на свои способности!

Выводы на сегодя.Во-первых, нечего ныть! Никогда, никому, ни при каких условиях не плакаться. Сколько раз себе это повторяю, но вот с выполнением данно пункта у меня извечная проблема. Что ж, так как впереди не самая веселая полоса жизни, будет повод попрактиковаться. А да, второй пункт- практикуйся! В конце концев, прочитай книжку про зарплате, подтори документальное оформление, установи себе все, что нужно для работы у Петровича и по аптеки.Систематически пеки, хотя бы верти мастику, лепи цветочки, листочки, зверющек. За 250 рублей ведерко которое мастики- можно половину флоры  и фауны перепробовать сделать, не жмоться на них- практикуйся. И в конце концов, научись принимать поражения достойно- ты не номенируешься на человека-идеала, ты ошибаешься, и ошибалась и будешь ошибаться, смирись и перестань удивляться каждый раз этому, истерить и чувствовать себя ничтожеством. Прими последствия и иди дальше.

Вроде как бы все на сегодня) Пошла отмывать кухню от моей кулинарной практики. А, ну и конечно, фото моего стремненького тортика

Роковая пятница

Вот и настал роковой день увольнения. На столе куча бумаг, в голове разброд (к слову, не только В голове, но и НА голове)). Недоделанные декларации и неполученный расчет так и шептали мне- никуда ты сегодня не уйдешь. Надежда на звонок с МТС постепенно таяла... И хотя с утра я с большим энтузиазмом принялась за работу, считала, складывала и заполняла, после того как вернулась с ФСС и ПФР какое-то отчаяние накрыло. Пришла назад на работу. рухнула на стул и так хотела разрыдаться. Раньше от выполненной работы и сданных квартальных приходило воодушевление и  радость, а сейчас чем больше делаю, тем больше меня работа опустошает, выходила с работы никакая. А еще после дождя очень влажно и жарко, на работе и в маршрутках я снова задыхаюсь...Всю дорогу до церкви сражалась с отчаянием и какой-то удрученностью. Вроде к вечеру стало попроще дышать и дальше жить.

НА мое месть так никого еще не нашли. Мне с МТСа не перезвонили, так что в пн ждет меня  РосТех как и прежде. Правда перезвонили по резюме  с Добрыни, так что в пн иду к 11.30 на собеседовние. Раньше мне было обидно, что ниикто не перезванивает по ему резюме. Теперь обидно, что где я только уже не было, кому якобы только я ни нравилась, а трудового договора мне никто так пока и не предложил. Что ж, имеем то, что имеем.

О внешнем виде.Вот так я вырядилась сегодня с утра. План был- выгулять новые балетки, так что верх был обречен быть бежевым. В идеале хотелось взять клатч темнокоричневый, но сегодня ж собиралась забрать все свои вещи с работы, поэтому сумка-котомка была необходима.

Поэзия

Устал я очень склеивать осколки...
Любовь не ваза, ровно не собрать...
В который раз она уже упала с полки...
И пусть лежит, не буду поднимать.
Устал я очень верить детским сказкам...
Страниц в них вырванных все больше нахожу....
Пробелы в памяти закрашу черной краской
И в дальний ящик пачками сложу.
Устал я очень, нужно отдышаться
. Как тяжело с тобою рядом быть.
Ах ты уже ушла?
Прошу не нужно возвращаться...!
Я больше не хочу тебя любить...!

Свободный день

Сегодняшний день должен был быть загруженным и тяжелым, но.... Лень и усталость взяли свое) Ни в какой лагерь я не поехала, в налоговую не пошла, вчера вечером декларацию по НДС делать не стала (хотя комп на работе так и не выключила). Единственным планом было на сегодня было- купить все для торта, который заказали, и съездить на заезд Мишки в подростковый лагерь. Но увы и ах, я не успевала добраться до Шебекино к папиному приезду, да и не очень-то хотелось, признаюсь честно. Так что по пути домой из магазина для кондитеров было решено остаться в Белгороде, а день беготни превратить в день, когда никуда не надо.   

Что же я сегодня сделала? Да по большей части я гуляла без особого назначения, плана и т.п. Вечером поехала на хар.гору: решила послушать себя, подойдет ли мне этот район, ибо я так приклеялась уже к центру, что просто не представляю каково это жить на горе, плюс очень неприятные воспоминания об сентябре 2013... Но так прошлась с солнечного рынка до спортивной- вроде и ничего, мое Я соглашается там жить) Засекла сколько нужно пещком идти до МТСа с предполагаемой будущей квартиры- почти 20 минут неспешным шагом. Меня это вполне устраивает. Так что теперь жду ответа с МТС, и 1 августа буду звонить той женщине, что обещала мне квартиру) Если не получу работу в МТС, еще не известно стоит ли переезжать, но дабы быть готовой ко всему, я уже разведала обстановку на горе).

Пока гуляла слушала проповеди: о причастии и о прощении. Ох и не хватает мне понимания, что церковь и христианство неразрывны, как-то тяжело ощутить себя единой с ней, пока только ум и воля твердят, что иначе быть не может. Надеюсь, что однажды для меня это будет само собой разумеющимся и всецелоощущаемым, а пока есть что есть...

Кроме того, шла я одиноко по тротуару, и пришла ко мне мысль о семейной жизни, о другой ее стороне. Мне всегда представлялась сложная и тяжелая часть брака, та, где надо покоряться, гасить ссоры, планировать бюджет, заботиться о быте, и в то же время не стать ворчливой и недовольной. А тут подумалось мне о том, как же классно иметь человека, с которым тебе приятно находиться даже молча рядом, с которым можно вот так бродить по улицам, с которым можно пойти на природу, лазить по пригороду и т.д. Иметь на расстоянии вытянутой руки родную душу... Это гораздо круче дружбы) Одно печалит меня, что о положительных сторонах брака я задумываюсь смотря на неверующие пары, а о тяготай и сложностях - смотря на совет... Как же хочется, чтобы я ошибалась....Ну и, конечно, очень хочется, чтобы в моей жизни когда-нибудь, в свое время,  появились такие взаимоотношения- прекрасные и стоящие всех тягот и лишений, которые за собой они влекут.

Ну и на последок мой наряд на сегодня. На работу и в свободные дни я одеваюсь одинаково, как это ни странно) Только сумка немного поменьше) ибо не нужно тащить за собой кучку документов и такую же кучку печатей.

Предпоследний рабочий день

Четверг. Безжалостный и беспощадный. Проспала больше обычного, поэтому на работу добралась почти к 9 часам. Разложила работу по участкам учета, села переделывать себестоимость, в ожидании моего студента-интерна Лизаветы. Но увы и ах, мои мечты рухнули и надежды разбились, Лизу я напугала то ли  объемом работ, то ли она сама поняла, что не потянет учет, ничего практически о нем не зная, но факт остается неизменным,- она отказалась работать на моем месте( Как же не хочется отдавать мой учет в чужие руки. А как не хочется терять 3000 российских рубликов в месяц. Пока поиск моей замены не увенчался успехом.

По поводу новой работы пока тишина. Днем позвонила в МТС, так мне сказала девочка Катя, что они еще не определились с кандидатом,  и она со мной свяжется.... Радует то, что не отказали и надежда еще жива, но с другой стороны, ох уж эта неопределенность... Очень бы хотелось завтра получить точный ответ. Конечо, я хочу чтоб меня приняли), но даже отказу буду немного рада- хотя бы кончится подвешенное состояние. Но по мимо этого, я еще не доделала ой ой ой сколько( ни НДС, ни налог на прибыль еще не готовы декларации. Про дополнительные конторы я вообще молчу. Вот такой мой предпоследний рабочий день

Прохладно как-то последние дни и жарко одновременно, поэтому решила сойтись на любимейшей юбки с остина и выгулять тениску с террановы, купленную на распродажке) С прической не было времени заморачиваться, поэтому спасительный "хвостик" сооружен за 15 секунд.

Открытки

Последние открытки. Давно уже не бралась за скрап, вечно нет времени(

Незанудный бухгалтер

Начну новую рубрику моего неказистого блога)

По мимо прочего, решилась начать выкладывать свои попытки не быть скучным, сереньким бухгалтером, замурованным в костюм в тусклых тонах. На что-то ультрастильное я не претендую, собственно. Тут будут отражены наряды девушки, которая не носит брюки,  распущенные волосы, каблуки, бижутерию (за редким исключением). Что из этого будет выходить- на суд зрителя. Итак, день первый)

Р.S. Сразу извиняюсь за фото. Это на все, что я способна, в силу того, что живу одна и не имею зеркала в полный рост. 

Притчи. глава 8

8.12-13 " Я- Премудрость, обитаю с разумом, и ищу рассудительного знания. Страх Господень - ненавидеть зло. горость и высокомерие, и злой путь , и коварные уста я ненавижу.У меня- совет и правда, я-разум ,у меня сила.

Немного о творчесте

Хвастаюсь первой оформленной по всем правилам большой вышивкой. Нравятся мне всякие морские пейзажи, а к маякам у меня отдельная слабость, так что когда увидела эту схему, однозначно было принято рещение- вышивать) А так как на работе был покой и тишина, времени мне там на вышивку всегда хватало. Так с разным успехом примерно за полгода я вышила первую стоящую картину, еще месяца 2 собиралась пойти заказать рамку. В итоге заказала, забрала, и .... перекрасила рамку. Я не я, если что-то не доделаю, не переделаю, а оставлю все как есть) Короче, вот на суд и обозрение мой маяк и перекрашенная рамка)

Возвращение

Я все-таки вращаюсь к электронному дневнику) как бы я не пыталась отказаться от него, мне гораздо удобнее печатать, чем писать  от руки. Да и быстрее дело идет)

Сегодня был обычный понедельник) я проспала , пришла на работу почти в 9, ничем толковым не занималась) разве что сбегала на собеседование с руководством в МТС. Проходило оно весело, меня жутко перло на ха-ха и я хихикая отвечала на вопросы. Самое смешное, что мой ответ, давший мне шанс на дальнейшее трудоустройство, оказался совсем не из области бухучета, меня спросили теорему Пифагора, а я ответила геометрическую ее формулировку, а не народкую версию про штанишки. Никогда не понимала, при чем там вообще штаны, если теорема про треугольник. Ну да не суть. Побеседовала с 2ся руководителями. Главного зовут сергей, а вротого Сергей Анатольевич, насколько я запомнила. Помечу себе, чтоб знать если дальше пройду. Там еще  интересная такая штука, надо будет пройти полиграф и психолога, если меня утвердят в конце концов на должность бухгалтера по заработной плате. Даже если не возьмут, очень интересно мне пройти бы такую процедуру. Чисто из пресловутого женского любопытства, да я как-то уже и готова, даже хочу там работать) хотя изначально не лежала душа и все.

 Да, по мимо прочего как уже упомяналось в бумажном дневнике, а может и не упомяналось, Вовка Сокол женится, а дабы помнить все лучше) прикреплю-ка я фотку. Эта первая фотка Вики, которую я увидела. открывала ее на работе и дома, смотреа и повторяла- Вова женится, женится, женится женится... До тех пор, пока не дошел этот факт до моего мозга) Итак, молодые:

:

Притчи, главы 3-7

Притчи 3.17- про мудрость "стезии ее мирные" одна из чет мудрой жизниотсутствие ссор размолвок и распрей!

5:19- "Любезною ланию, прекрасною серною"- характеристика жены юности

5:22- собственные беззакония, собственные грехи(сам человек в ответе за свой грех)

Что ненавидит Господь:
-глаза гордые
-язык лживый
- руки, проливаюшие кровь невинную
-седце, кующее злые помыслы
-ноги, быстро бегущие к злодейству
- лжесвидетеь.

7:10-13 антихарактеристика женщины
- наряд блудницы
- коварное сердце
- шумливая
- необузданная
- ноги ее не живут в доме ее
-бесстыдное лицо.


Наизусть выучить:

3.3-9 " Милость и истина да не оставляют тебя, обвяжи ими шею твою.ю напиши их наа скрижали сердца твоего, и обретешь милость и благоволение в глазах Бога и людей. Надейся на Господа всем сердцем твоиим и не полагайся на разум твой. Во всех путях познавай Его, и Он направит стези твои. Не будь мудрецом в глазах твоих, бойся Господа и удаляйся от зла: Это будет здравием для тела твоего и питанием для костей твоих"


3:21-23 "Сын мой! не упуская их из глаз твоих, храни здравомыслие и рассудительность,- и они будут жизнью для дущи твоей и украшением для шеи твоей. Тогда безопанно пойдешь по пути твоему, и нога твоя не споткнется"