Все не так

настало очередное морозное утро и , смотря за окно, я понимала, что туфли сегодня ну никак не подходят, так как снег лежит двадцатисантиметровый, а я не доконца еще выжила и ума. А это значит что ждут меня сапоги на каблуках... В этот момент я поняла, насколько опротивели мне юбки за последние 1,5 месяца их беспрерывной носки. Меня достало то, что ты вечно в форме, точнее придерживаешься советовского дресс-кода, что тебе вечно холодно, жутко неудобно, но ты ничего не можешь с этим поделать.

В тот момент я ощутила всю тяжесть наложенных извне на меня запретов, которые относительно добровольно я приняла, каждой клеточкой своего тела я ощутила отвращение от всех этих норм и правил и стало так  неприятно на душе, как будто соду полили если не уксусом так горяей водой, однозначно.

Мне не дает покоя тот факт, что меня лишили возможности носить брюки, юбки выше колена, лишили стрижек, распущенных волос, макияжа, юбелирных украшений. бижутерии,  маникюра, платьев и блузок без рукавов, декольте и педикюра. Мне претит уже быть однообразной каждый день, каждую неделю... Я чувствую себя в клетке каких-то несуразных непонятных и дурных запретов. И чего ради я добровольно вошла в эту тюрьму и закрыла за собой практически дверь? Ради истины? никак нет. Ради мира в семье. Возможно. даже скорее да, чем нет. Но не слишком ли уж дорого он мне обходится7

Да, я привыкла ходить в совет, мне нравятся проповеди Леонида Михайловича, но я не хочу быть их частью. Я скучаю за временем, когда я могла прийти с ярко срасным маникюром, и никто мне слова не скажет, подстричься  коротко, сделать челку, ходить в джинсах и краситься без нужды прятаться или надеяться что меня никто не увидит.

Не хочу жить так дальше. Не могу. Не могу. Не могу....

Иногда для того чтобы в душе зародилось хоть что-то, хоть какая-то толика твоей души всколыхнулась, не достаточно даже мировой войны. А порой единственная снежинка, упавшая на твою перчатку, задевает все струны твоего сердца,Ю  и ты не можешь уже успокоиться и утихомирить бурю внутри...

Я уже долго жду весны, тепла, солнечных дней, когда можно будет снять шапку, верхнюю одежду и достать балетки, когда в кабинете потеплеет, а после прогулки лицо не будет приобритать пунцовый оттенок на полвечера). Но увы и ах, за окном бущует метель несмотря на календарь). Нет, я не в унынии от такого расклада. Да, я жду тепла, но сегодня вся эта метель, сугробы свежего, еще не притоптанного снега, который так и наровил забраться ко мне в ботинки, радовал как никогда. Этот поток нескончаемого белоснежного снега, который переливается всеми гранями бриллиантов при свете фонарей, сыплящий целый день, дарил радость и внутреннее умиротворение и покой. Давно мне уже не было так хорошо и спокойно на сердце. Смотришь на все это великолепие, ощущаешь себя частью всего этого торжества красоты и осознаешь величие Того, Кто творит этот шедевр прямо сейчас на холсте сегодняшнего дня. Идешь по заснеженной улице и понимаешь свою вовлеченность в этот бесконечный танец снега и торжество стихии, ощущаешь себя маленьким, хрупким, но в тоже время необходимым и бесконечно защищенным Тем, кто сотворил индивидуальной каждую снежинку в этом хороводе ослепительной белезны.

Я так соскучилась по теплу и солнцу, но праздник зимы все же близок моему сердцу, как никогда.

Меня потеряли

Сегодня воскресение

Поездка была славная. Еще бы не шел мокрый снег с дождем и вообше было бы все в ажуре.  Зубы доделали, точнее временные пломбы заменены на постоянные,  а вот до нижних так и не добрались, потому что Литкевича вызвали на какую-то коллегию стоматологов и мой следующий прием отложен на неопределенное время. Надо бы позвонить и записаться на какую-нить субботу. почему на субботу? потому что я больше не буду отпрашиваться с работы. Все было так.

Я отпросилась в понедельник на пятницу и больше не напоминала об этом. А в четверг он  вообще не был на месте, просил не искать. Так что напомнить накануне было не овсем реально, но я бы и не стала просто потому, что я просто забыла об этом. Но не все так просто

Суббота, уже давненько не рано, но я еще нежилась в роскоши свежей постели и лучах солнца. Звонок. Я была уверена что это мама. Но нет. Это была Кристина, она интересовалась , внимание.- где я пропадала! Мегя обыскались в пятницу,  я была нужна срочно с самого утра, меня обзвонились. А самый веселый-это мой начальник Сергей Петрович , он снова придумал веселую теорию, что меня убили или поймали с деньгами (я же в четверг аж с 10 000 р. пошла платить за свет), даже позвонили в сбытовую компанию, чтобы проверить дошла ли я). Чудики конечно, но как же мне страшно!

А если вспомнить, что сегодня позвонил еще Вячеслав Анатольевич, он был ОЧЕНЬ,ОЧЕНь недоволен. И в этом вся беда. Не то чтобы я трусила перед злым начальством. Но  хотя я знала что перел Кочиным я не виновата, и это его проблема что он забыл, - я предупреждала его. Но  Пинаев... Пинаева я не предупредила, ничего не сказала, у меня как-то совсем выпало из поля зрения, что он теперь тоже мой непосредственный начальник. Я до сих пор признаю начальством только Кочина, а Пинаева воспринимаю только как напарника его и только косвенно являющегося мне начальством. Так что теперь я жду понедельника, точнее абсолютного его не жду и просто мечтаю чтобы он ненаступил, потому что  я безумно боюсь встречи с ними двумя. Хотя Пинаева боюсь до тошноты. Вот почему я не могу абстрогироваться от текущей проблемы, точнее не от текущей, а от будущей. Еще и сказала ортодонту что я стресоустойчивой и спокойной. Какая устойчивость, я дружу как осиновый лист при каждой маленькой неудаче. Надоело бояться, надоело быть заложником своих страхов и чувства вины. Главное пережить утро и не ляпнуть что-нибудь чересчур кающееся или чересчур наглое.... Ох и  Ира ты казюля.